白昼と嘔吐

わたしは週末とあと1度くらいしか洗濯をしないので、必然的に1回の洗濯物の量が多いのだけど、今日は特段多かった。夕方から雨だと言うけど、外に干さないとどうにもならない。2回目の洗濯機を回しながら、1回目の洗濯物を干した。ハンガーが足らない気がする。夕方までに乾くとも思えない曇天。

部屋に戻ってコーヒーを飲んだけど、びっくりするくらい不味かった。なんて日だ!(テレビのやつ)。テレビで、なんて日だの人とアンミカが横浜に行っている。興味が無いや。

腹8分目をモットーに、家でしっぽり家事なんてして過ごそうとしているわけなんだけど、ネットでうっかりエマ・ワトソンのスピーチを見てしまい、エマ・ワトソンのスピーチ自体はザ・正論で共感しかないし、美しい上に頭いい上に正義感あって最&高の女じゃんって思うけど、まあ顔はそこまで好みでもないんだけど。とにかく尊敬なんですが、それへのコメントの一部がカスで、コーヒーを吐いた。コーヒーの他にヨーグルトしか胃になかったので、特に何が出たというほどじゃないけど。

体調が悪いことは確かだと思った。吐くなんてあまりない。常にメシアであるところの夫は、健康診断に出かけている。チャンネルを相棒に変えてみたけど、途中からだとよくわからなかった。

自分が会社の報告で障害者雇用になってたことは、ショックだったけど、やっぱりが大部分だった。(一般枠です)話したら憤る人が半分、何が騒ぐポイントか判らない人が半分、わたしはもうどうでもよくなった。

そのほかの差別とかちょろまかしとかの社会のアホらしさについても、嘔吐はするけど、もうどうでもいいです。吐き続ける。それだけ。何故って体力がないからです。1人で正義のヒーローをやる必要はないらしいので。正義なんて、男にも女にも、若い子にも老人にもモテないんだよね。やってられない。

そんな対症療法の後出しじゃんけんで何になるのかわかんないけど、つまはじきにされた人には優しくしたいよ。

でっぷりとお金をもっていたら、身を削って正義のヒーローをやる場合の、削る身が沢山あっていいんだと思う。お金持ちになりたい。生まれて初めて、お金持ちになりたいとほんとに思った。

だけど正義だって、わたしの正義であって、他人の正義ではないことは知っている。大人だからさ。わかってるよ。正義正義って言っちゃいけないんでしょ、知ってるよ。

特命係はいいよな。右京さんは自分の正義を執行しまくっているし、そんでもって給料貰ってるし、相棒もいる。

部屋が寒い。吐いたっつうに、懲りずにポットのコーヒーの残りを注いで、チンして飲んだ。悲しみは地下鉄で見失いましたし、いつかは君に本当のことを言わなきゃなってそれだけさ。

わたしは、賢くて勝気で努力してバカを見下すタイプの女のことを、可愛げが無いとかいう人たちを、教養がないと思ってます。

わたしは努力して、勉強より勇気よりなにより、可愛げを身につけるように生きてしまった。そのことは確かにわたしをぐんと生き易くした。でもわたしはわたしのことを、信用できなくなったよ。今からでも強くなりたい。もっと自分次第で、自由に生きられる気がする。

あんまり腹が立ってばかりもいけないんだけど、腹も立てられないよりはマシかなと思う。だってわたし怒ってるし、ずっと前は怒ったりすらできなかったもの。

わたしは怒ってるんだということに、最初びっくりして、それは発見だった。そこから怒りがエスカレートしていくとこが、わたしのサガというか病いというかアレなんだけど、自分の許せないことに気づけたのは、わたしそんな風に感じてたんだと思って面白かった。わたしがハリウッドの民主党支持のセレブ女優で国連に呼ばれた場合、結構いいスピーチできると思うけどどうだろ。笑    情緒不安定だから泣いてしまうかな。

泣いたり吐いたり掃除したり洗濯したり鉢に水をやったり台所を片付けたりしている。今夜は鍋です。

掃除機をかけたら、少し寝ようと思った。メシアでブッダで鹿で豆でゴボウでいい人間でほんとは水星人の、精神科医曰く素晴らしい完璧夫は、帰ってきたら鍋は作ってくれるんだそうです。スーツのズボンを気軽に洗濯機に入れるところはどうかと思うけど、鍋作ってくれるところはいいね!を押したいです。

帰ってきたら葡萄を食べられるように、洗って器に盛ったから、そしたらまた果敢にもコーヒーを淹れようと思う。アイアムアヒーローですし、しかしそれ以前にアイアムア頑固&偏屈です。