欠勤と衝突

私の使う路線は、本当によく電車が止まる。

今日は仕事を休んだ。体調が悪かった。夕方病院に行く為に、駅に向かう。とても寒い。11月というのは、こんなに寒いものだっけ。

駅のホームの椅子に座り、電車を待った。17時でも外は真っ暗だ。

電車は一向に来ず、どうも様子が変だなと思い始めたところで、アナウンスが流れた。この駅の近くの踏切で、電車と乗用車の追突事故があったとのことで、アナウンスの終了と同時に、線路から乗客がぞろぞろと歩いてくるのが見えた。彼らはそのまま駅のホームに上がってきて、ベンチに座る私の前をざわざわと通り過ぎた。

駅に再度アナウンスが流れて、タクシー代は各自の負担になること、振替輸送が当駅にはないこと、改札が混んでいるからPASMOの処理は隣駅か明日やってほしいこと、運転再開には相当の時間がかかること、などが知らされた。相当の時間とは、なんとなく3時間以上かかりそうに思った。

1時間位、凍えながら待ってみたが、まだ衝突現場にレッカー車すら到着していないようだった。諦めて、病院に電話する。診察は日を改めればいいのだが、私は余剰の薬を持っていなかったので、薬が無いのは少し困った。夫の職場が近いので薬だけ取りに行ってもらおうかとも思ったが、あまりうだうだしているとダイヤの乱れた電車で、彼が家に帰ってこられなくなりそうに思った。

まぁ1日くらい大丈夫だろうと思ったので、明日の診察を予約した。後で受付のお姉さんが電話してくれ、やはり1日ならギリ薬は飛ばしても大丈夫ということだった。


薬を飲まないのは何年ぶりだろう。睡眠薬の無い夜は、やはり落ち着かない。最近飲んでいる睡眠薬は多分弱くて、寝つきは悪かったので、眠れないこと自体はそんなに違和感のあることでは無い。

会社を休んだことを、なんでこうなっちゃうんだろう、と思った。私は明日病院に行き直すわけなので、治療のレベルとして、会社に週5通える位でないと意味がないことを、話したいと思った。バキバキに治りたい。それか、ちょっと休みたい。年末年始は本当に苦手だ。

 

夫は軽やかに、行けるところまで電車で行って、残りは歩いて帰ると電話越しに述べて、その通りに2駅歩いて、CoCo壱でカレーを食べ、そんなに遅くならずに帰ってきた。こういう時にひょうひょうとスマートに帰ってくるので、感心する。

彼は、えー!薬飲まないの!と言い、大丈夫だよ!と言った。そしてこのまま飲まなくても大丈夫とかないのかな、と言い、私は以前勝手に断薬したらなんだかんだで入院したことを言った。私は薬を飲みたいわけではないのだが、こう言った場面で、相当親しい人に対しても説明が必要なことがしんどく、私がリーマスを、飲みたいわけではないが、飲まないよりマシであることを15年以上かけて悟り、信頼し、無いと不安であるという心情について、あまり人々が興味がないので、くそったれと思います。私は周囲の援助はありましたけど、精神的なことについて、病気のことは1人で背負ってきたという自負がある。誰も助けてくれなかった。だから自分の感覚が頼りで、リーマスは効いている。飲んでた方がいいんだ、それも1000以上。なんとなくだよ、誰にもわからない。でも飲みたがってるわけではない。多分、自分も含めて、病気だと思って治療だと思って服薬が必要だと本当に真剣に考えている人が、いないんだと思う。ただ本人は、自分はほっといたら死ぬ、という漫然としたしかし確信と言える危機感があるので、やはりこんなのは変だ、不公平だ、苦しい、しんどいというのはあるし、その他異常行動の履歴もあるので、なんか薬飲むようになります。それを、善意でも否定されると、それを言わんでくれよ〜と思っちゃう。

リーマスで手が震えても、水道水ガボガボ飲んでても、それに代わる効用「何も起こらない」というものを、私は重要視している。親はあんなに振り回されたのに、病気について私について何もわかっていないし、わかる必要は全然ないし、わかる気も全然ない。夫は私について感覚的に掴んでいるけど、病気のことを取り出して興味をもつことはないので、私の病気は私がどうにかしないといけない。私が一番よく知っている。付き合いも長い。


眠れないので諦めてスマホに手を伸ばす。調べると、老人の車が衝突したみたいだったけど、老人も乗客もみんな無事だったみたいで、よかった。

もう私は疲れましたので、脳に直接点滴で薬物を流し込んで欲しい心持ちです。なんでこうなっちゃうんだろう。入院したいなあと思って、デンパチやりたいなあと思って、お正月を楽しみにしてて、ECTには反対の夫に、申し訳なく思った。楽になりたい。だけど、それが他の人の負担になるなら意味がない。

私はある種の質の悪い完璧主義者で、借りを作るのが嫌いだ。週5会社に行けるように治りたい。週3会社に行って、2日は欠勤して、家事はできず、なんて半殺しだと思うし、もう本当に夫のためだけに死なないでいる。私はもう少し、理屈として理解してくれる人間を欲しているんだと思う。